TUhjnbcbe - 2021/3/30 13:53:00
年结束了，看了一下我年写的东西，大概是我二十几年来，几个节点的故事。那今年就写一写我的情感吧。因为我妈开始让我相亲了，太烦了。我应该先从我弟讲起。我有三个弟弟，一个小我一岁，两个小我两岁。我们基本算同龄人。我们一起看奥特曼，看*的电影，看抗日神剧。所以我从小喜欢的事情，都偏中性甚至男性一点。小学六年级，别的小女孩都在看黑糖玛奇朵，我还在看铠甲勇士。别的小女孩玩具都是娃娃，我的玩具就是我弟。别的小孩都在睡觉的时候，我们四个趁着爸妈不在家，偷偷买碟看完了《抗日奇侠》。他们打篮球，我也去，三个人就教我三种投篮方式，还有运球过人，后来发现我真的没有运动细胞。十几二十年，我太习惯跟男孩子相处了，高中大学开始会有人跟我讲我跟男生的相处方式，好像有点随意，哎，其实在我心里，大家都是弟弟。我跟我弟相处确实是很好的，当然不和更是必不可少的。吵架打架冷战，从不迟到从不缺席。跟第一个不好的话，就会跟另外两个特别好。万一跟第二个也不好，还有最后一个。当跟第三个不好的时候，就会跟第一个和好了。在感情这条路上，我走得特别慢。我弟小学六年级就看左耳，告诉我有喜欢的女孩子，表白了，女孩子还回，“现在太小了，等长大了，我们再在一起”；真的可爱。不过当时我心里想的是刚刚*打的太好看了。在罗志祥没出现之前，喜欢的名人我填的都是*。我看的第一部有意识到爱情的电视剧，其实也是黑糖玛奇朵，那时候星空卫视已经重播好几年了。也有看过几部言情小说，第一部是微微一笑很倾城，还有致青春，最好的我们，何以笙箫默。哦对了！在第二年中考后的暑假我看了夏至未至，看完后难过了十天，那种悲伤的情绪我很难排解。我没法接受陆之昂的结局，那样阳光开朗的一个男孩，最后怎么可以在监狱里，什么都没有了，只剩小窗口透下来的那一点点光。可以想象一下那个画面，陆之昂站在那一点点光里，看着40*50cm的天空，那个眼神，我觉得是跌到谷底的失落。BE!这也是我为什么不喜欢看那种电视剧，有很坏的女二啊，勾心斗角啊。我不是不相信这个世界上没有那些人，以前法律讲堂看的可多了。只是我看电视的时候会投入所有的情绪，对那些不好的角色我是真的会发自内心的讨厌，这个很伤我情绪。好像插了一段电视剧。长大后我弟当然还是会给我讲各种前女友的故事。我有时倾听，有时安慰。我也很有幸，有过很多喜欢的画面，心动的瞬间。无比感谢他们曾经出现过。让我知道我想要遇到一个怎样的人。当然目前还没有遇到。所以就有了各种各样的介绍。刚开始我是接受，接着是习惯，然后是拒绝，现在是排斥。在我们这个家庭里，我们各自坚持着自己的东西，也会互相妥协部分东西。我不会选择不结婚，但是结婚的时间只能我决定。我妥协了爸妈对年龄的限制，那地域我是不会妥协的。妈妈问我喜欢什么样的人。我喜欢阳光的人。是太阳的那个光，是乐观积极的那个光，是带有光芒的那个光。我心动的所有场景里，有白天的太阳有夕阳；我最喜欢的一首歌是刘惜君的光；我喜欢有大大的窗，阳光进来，照亮整个屋子。举个可以说的例子，有一部剧，真人版的网球王子，彭昱畅演的，有一集他在教室睡觉，那时候放学了，是夕阳，透过窗户照进来，那个场景就叫做心动。我当然不是这样回答妈妈的，太矫情了。我还经常会蹦出很多，算是属于我的浪漫的那种想法。比如说在大学里每天上课需要经过的荷塘路，有个塘，当时觉得等荷塘开满的时候就来一场表白，会是一件很浪漫的事。很多时候深刻故事的发生，都有场景加分的。为了留住这个想法，当时还借了一个感觉还不错的师兄的名字。我想要护住这些念头，这是我柴米油盐生活里的那道光，我爱的光。说实际一点的能看得见的话，我喜欢优秀的人，但是只有优秀的女孩才能配得上。我觉得我能做到的优秀，就是做好自己工作也能顾好自己和家人的生活。我每个月的工资，50%用于所有生活所需，25%转给家里，25%用来顾好自己。比如说学习穿搭，其实就是在买各种错误的衣服。比如说护肤，这个还是挺重要的，我只补水。比如说腰伤，比如说拔牙，医院就要去。比如说打疫苗，比如说考驾照，比如说买教程。钱又是一个难过的话题了。有一种哭，叫穷哭。有一种晕，叫无钱晕。总之，就是我还在成为一个优秀的女朋友的路上，希望你也能做好你的工作，顾好自己和家人的生活，然后来找我，放心，我会顾好我自己的。不管我走到哪一步遇见你，我都有底气有信心面对你。我想过最好的画面就是我跟你说，“最后那个人是你，真好”。这个场景不需要光，心里已经全是光了。期待遇见你。妈妈应该会劝我这些东西可遇不可求，需要看一下现实。就是还会继续帮我安排相亲的意思，但我还是想要捍卫一下我追求的权利。如果真的行不通，我会愿意妥协的。不过不是现在。不知道年结束的时候回来看这篇作文，是什么样的心境。很期待。希望年，所有人都平平安安，健健康康。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇